Quiero pensar que este fue el momento en el que supimos, sin duda alguna, que ibamos a estar unidos por siempre.
7 puntos reflejan lo poco facil que a veces resulta ser una obrera poco calificada.sábado, 3 de febrero de 2007
Momentos captados es una foto. Instantes perdurables y revivibles.
Quiero pensar que este fue el momento en el que supimos, sin duda alguna, que ibamos a estar unidos por siempre.7 puntos reflejan lo poco facil que a veces resulta ser una obrera poco calificada.
Mis escritos
Semana
Crece en mi una parte del universo
se extiende y sorprende un pedazo de humanidad.
En el vive un hombre que completara mi existencia
y tambien ayudara en mi muerte.
No existe la propiedad sobre el,
su independencia innata lo hace obrero de su realidad.
No puedo pensarlo como propio sino primero como ajeno
aunque con la presencia de un lazo que emana union.
Ivo
Color sepia que supone algo anejo pero delata comienzo.
Imagen terminada con ayuda de mi imaginacion y mi deseo.
Amor que me atemoriza y me da valor al mismo tiempo.
Ayer vi tu cara y supe que en vos renacere en mas de un sentido.
Gracias
Color sepia que supone algo anejo pero delata comienzo.
Imagen terminada con ayuda de mi imaginacion y mi deseo.
Amor que me atemoriza y me da valor al mismo tiempo.
Ayer vi tu cara y supe que en vos renacere en mas de un sentido.
Gracias
Dia a dia.
Abril 15, 2008. Estoy en casa, ultimamente me la paso en casa, cuidando a Ivo que acaba de nacer hace tres semanas y media atras. No es facil la adaptacion, el a este mundo y yo al de la maternidad pero creo que hacemos buen equipo, un buen equipo de inexperimentados, que va. Las dudas son muchas y las certezas escasas, si es dificil imaginar que va a pasar con la vida propia, no puedo pretender imaginar que va a pasar con la de mi hijo pero si puedo preocuparme y eso hice y mucho durante las dos primeras semanas despues de su nacimiento. Ahora estoy un poco menos pensativa y mas activa, es que el hecho de tener que cuidar de un ser tan chiquito e indefenso me resta chance de andar fantaseando con el futuro, sus problemas y demas. Creo que hoy mas que nunca estoy viviendo el dia a dia, mirandolo a el, maravilandome de mi creacion se me pasan las horas casi sin darme cuenta. Sera finalmente descubri que la vida es eso? vivir el dia a dia, entusiasmandose con lo que nos brinda el hoy sin pensar en que sera de mi de aca a 25 anios? Tal vez, tal vez no... quizas este sea solo un pedazo de vida, un estado de nueva maternidad del que pronto saldre y una vez superado me sumerja en otro estado, quien dice de maternidad asumida que me de otro punto de vista respecto a la vida. Pero como escribi antes, hoy por hoy no quiero preocuparme tanto por el futuro, bueno o malo, que esta por venir... hoy quiero vivir el dia y no sentirme menos comprometida por eso. Porque a veces pienso que el hecho de estar siempre tan al pendiente del futuro es una postura que garantiza el compromiso con la vida, que demuestra que Ojo! yo si me involucro con mis acciones porque estoy todo el tiempo pensando en sus consecuencias a futuro. Tal vez sea todo una postura de la que logre salir gracias a Ivo que hace que mi rol de madre este mas alla de todo. Ahora hay alguien mas en mi vida que me hace importante, no necesito de mi imagen de mujer pensante para deslumbrar alla afuera.
Febrero 10, 2008. Hoy no se por que, pero me acorde de un hombre que conoci hace un tiempo atras. El se llamaba Guillermo Vidal, era el director de una biblioteca en donde yo trabajaba como una simple cadeta. Recorde la ultima vez que lo vi, en su departamento. El estaba muy enfermo y hacia como dos meses que no iba a la biblioteca. Yo lo extraniaba mucho porque sin el, el lugar no era lo mismo. La biblioteca se sentia vacia de pasion y amor. El era el encargado de otorgarle ese toque de "amo lo que hago" que nadie ahi podia reemplazar.
Lo vi un dia de enero, no recuerdo cual exactamente, fui a su departamento en la calle Malabia a llevarle unos papeles. Se lo veia bien, eso me alegro infinitamente, erguido y lucido como siempre. Nunca olvidare cuando al despedirme, me toco la espalda y me dijo "nos vemos la semana que viene". Le crei. Me parece que el tambien se creyo esa frase. Pero no fue asi, no digo que me haya mentido al decir eso, solo fue una clase de promesa que no pudo cumplir porque la muerte lo paso a buscar dias despues.
El dia posterior a su fallecimiento fui a trabajar y una de las empleadas, Susana, me dijo que habiamos cerrado por duelo porque el Doctor habia muerto la noche anterior. Recuerdo que era un tipico dia de verano, caluroso, con el cielo celeste, sin una sola nube. Sali de la biblioteca, camine por la avenida Cordoba y despues de unas cuadras, me sente debajo del puente que une la avenida Juan B. Justo por encima de las vias del ferrocarril. Pense, estupidamente "como un dia tan hermoso como hoy puede estar plagado de tanta mala noticia"... y llore, amargamente porque supe que el mundo perdia a un gran hombre, a un sabio, a un ser humano conocedor de la ciencia y la vida. Un verdadero maestro. Ahora que rememoro ese momento, tambien me acuerdo que pense algo parecido el 31 de diciembre, cuando el Doctor estaba enfermo, mientras sonaban los tipicos petardos de la medianoche. Pense, : "la gente festeja sin saber que alguien como el Doctor esta enfermo y sufriendo".
Hoy recuerdo al Dr. Vidal, todavia no se cual es la razon... tal vez lo extranio. Tal vez extranio la sensacion de conocer y tener cerca mio a una persona extraordinaria. Hace mucho tiempo que eso no me pasa. Evidentemente es puro egoismo. Es la falta de emocion lo que me remite a la figura del Dr. Vidal. Es la falta de admiracion lo que me acerca a su recuerdo. Si, es obvio que encontre la razon de mi recuerdo. Una necesidad imperiosa de admirar.
Siempre voy a tener en mis recuerdos su figura, esa imagen de el subiendo al colectivo 55, de un salto, como un joven de 20. Su imagen riendo de las cosas simples y llanas que yo le decia. La "entrevista de trabajo" que me hizo, cuando fui a buscar el empleo de cadeta, preguntandome cuales escritores argentinos me gustaban. Su acento castizo. Sus anteojos de marco negro y grueso. Y su oficina, en donde recibia a tantos colegas jovenes que estaban ansiosos de charlar con el, con recuerdos del Peru, la imagen del Quijote y una biblioteca atiborrada de ejemplares de las mas variadas ramas.
Que gran hombre.
Se extrana tanta sabiduria junta.
Enero 31, jueves. Mi condicion de futura madre me altera la conducta y el pensamiento, no se cual de los dos primero porque no se si pienso como madre y eso me hace hacer cierto tipo de cosas o el hecho de verme a mi misma haciendo cierto tipo de cosas me hace pensar que soy toda una madre! joder! pero no me quejo, solamente me sorprendo porque de pronto me veo a mi misma y no lo puedo creer, no es que sea otra persona pero si descubro en mi cosas que antes solo imaginaba ajenas, lejanas y no propias. No se cuanto tiempo me durara esta especie de fascinacion por mi misma... seguramente hasta que nazca mi hijo y ahi la atencion se desviara en su ser a pleno. Ahora solo tengo tiempo de ser mi propia observadora... aunque Gaston dice que ya huelo como madre, no se bien que quiere decir eso... es que el es muy sensitivo y su percepcion tiene origen en sus sentidos. El olfato es uno de ellos, por lo que para mi novio ahora que estoy esperando un hijo suyo huelo a "madre". Conclusion: ultimamente pienso, actuo y huelo como madre.
Abril 21, sabado. Estoy contenta. Trabaje todo el dia pero no estoy agotada, me siento tranquila y me preparo para darme un buen rato de relax en casa, mi casa. Hoy siento que lo tengo casi todo y el casi ni me molesta. Buen fin de semana, a mi y a todos. Hoy es sabado y vi a la manana el sol desde la ventana. Pense, el sol es mas brillante los sabados? me parecio que si, vi a la gente iluminada con el sol, el cielo celeste, los pajaros saltando en la vereda con esos brincos cortitos que dan... y pense, es el sabado lo que hace magica esta escena? es la voz de la gente, de los chicos la que hacen de esta maniana magica y tranquilizadora? Tal vez.
Mayo 1, martes. Estoy pensante. Hoy se me ocurrio la idea de mi vida siempre tan legal y dictada por lo que debe ser. Y saque por conclusion que mi ilegalidad actual es algo perseguido y vivido como una especie de aventura a la que de alguna manera disfruto. Siempre tan correcta, siempre tan previsible. Hoy me sumerjo en un mar de ilegalidad y marginalidad a la que nunca estuve acostumbrada y no tengo miedo de ahogarme. Asi lo siento hoy, mientras mi novio esta en la marcha de los inmigrantes ilegales... me llama la atencion el hecho de verlo encolumnado tras los pasos de los ilegales, uno mas en la marcha, uno mas en la sombras que sale a mostrar su condicion. No nos da verguenza, quizas a mi padre si, nos da orgullo. Porque hoy somos eso y lo vivimos con intensidad. Tal vez manana nuestra condicion cambie pero siempre sabremos lo que fue ser ilegal. La experiencia es solo propia. Nadie me lo va a contar.
Febrero 10, 2008. Hoy no se por que, pero me acorde de un hombre que conoci hace un tiempo atras. El se llamaba Guillermo Vidal, era el director de una biblioteca en donde yo trabajaba como una simple cadeta. Recorde la ultima vez que lo vi, en su departamento. El estaba muy enfermo y hacia como dos meses que no iba a la biblioteca. Yo lo extraniaba mucho porque sin el, el lugar no era lo mismo. La biblioteca se sentia vacia de pasion y amor. El era el encargado de otorgarle ese toque de "amo lo que hago" que nadie ahi podia reemplazar.
Lo vi un dia de enero, no recuerdo cual exactamente, fui a su departamento en la calle Malabia a llevarle unos papeles. Se lo veia bien, eso me alegro infinitamente, erguido y lucido como siempre. Nunca olvidare cuando al despedirme, me toco la espalda y me dijo "nos vemos la semana que viene". Le crei. Me parece que el tambien se creyo esa frase. Pero no fue asi, no digo que me haya mentido al decir eso, solo fue una clase de promesa que no pudo cumplir porque la muerte lo paso a buscar dias despues.
El dia posterior a su fallecimiento fui a trabajar y una de las empleadas, Susana, me dijo que habiamos cerrado por duelo porque el Doctor habia muerto la noche anterior. Recuerdo que era un tipico dia de verano, caluroso, con el cielo celeste, sin una sola nube. Sali de la biblioteca, camine por la avenida Cordoba y despues de unas cuadras, me sente debajo del puente que une la avenida Juan B. Justo por encima de las vias del ferrocarril. Pense, estupidamente "como un dia tan hermoso como hoy puede estar plagado de tanta mala noticia"... y llore, amargamente porque supe que el mundo perdia a un gran hombre, a un sabio, a un ser humano conocedor de la ciencia y la vida. Un verdadero maestro. Ahora que rememoro ese momento, tambien me acuerdo que pense algo parecido el 31 de diciembre, cuando el Doctor estaba enfermo, mientras sonaban los tipicos petardos de la medianoche. Pense, : "la gente festeja sin saber que alguien como el Doctor esta enfermo y sufriendo".
Hoy recuerdo al Dr. Vidal, todavia no se cual es la razon... tal vez lo extranio. Tal vez extranio la sensacion de conocer y tener cerca mio a una persona extraordinaria. Hace mucho tiempo que eso no me pasa. Evidentemente es puro egoismo. Es la falta de emocion lo que me remite a la figura del Dr. Vidal. Es la falta de admiracion lo que me acerca a su recuerdo. Si, es obvio que encontre la razon de mi recuerdo. Una necesidad imperiosa de admirar.
Siempre voy a tener en mis recuerdos su figura, esa imagen de el subiendo al colectivo 55, de un salto, como un joven de 20. Su imagen riendo de las cosas simples y llanas que yo le decia. La "entrevista de trabajo" que me hizo, cuando fui a buscar el empleo de cadeta, preguntandome cuales escritores argentinos me gustaban. Su acento castizo. Sus anteojos de marco negro y grueso. Y su oficina, en donde recibia a tantos colegas jovenes que estaban ansiosos de charlar con el, con recuerdos del Peru, la imagen del Quijote y una biblioteca atiborrada de ejemplares de las mas variadas ramas.
Que gran hombre.
Se extrana tanta sabiduria junta.
Enero 31, jueves. Mi condicion de futura madre me altera la conducta y el pensamiento, no se cual de los dos primero porque no se si pienso como madre y eso me hace hacer cierto tipo de cosas o el hecho de verme a mi misma haciendo cierto tipo de cosas me hace pensar que soy toda una madre! joder! pero no me quejo, solamente me sorprendo porque de pronto me veo a mi misma y no lo puedo creer, no es que sea otra persona pero si descubro en mi cosas que antes solo imaginaba ajenas, lejanas y no propias. No se cuanto tiempo me durara esta especie de fascinacion por mi misma... seguramente hasta que nazca mi hijo y ahi la atencion se desviara en su ser a pleno. Ahora solo tengo tiempo de ser mi propia observadora... aunque Gaston dice que ya huelo como madre, no se bien que quiere decir eso... es que el es muy sensitivo y su percepcion tiene origen en sus sentidos. El olfato es uno de ellos, por lo que para mi novio ahora que estoy esperando un hijo suyo huelo a "madre". Conclusion: ultimamente pienso, actuo y huelo como madre.
Abril 21, sabado. Estoy contenta. Trabaje todo el dia pero no estoy agotada, me siento tranquila y me preparo para darme un buen rato de relax en casa, mi casa. Hoy siento que lo tengo casi todo y el casi ni me molesta. Buen fin de semana, a mi y a todos. Hoy es sabado y vi a la manana el sol desde la ventana. Pense, el sol es mas brillante los sabados? me parecio que si, vi a la gente iluminada con el sol, el cielo celeste, los pajaros saltando en la vereda con esos brincos cortitos que dan... y pense, es el sabado lo que hace magica esta escena? es la voz de la gente, de los chicos la que hacen de esta maniana magica y tranquilizadora? Tal vez.
Mayo 1, martes. Estoy pensante. Hoy se me ocurrio la idea de mi vida siempre tan legal y dictada por lo que debe ser. Y saque por conclusion que mi ilegalidad actual es algo perseguido y vivido como una especie de aventura a la que de alguna manera disfruto. Siempre tan correcta, siempre tan previsible. Hoy me sumerjo en un mar de ilegalidad y marginalidad a la que nunca estuve acostumbrada y no tengo miedo de ahogarme. Asi lo siento hoy, mientras mi novio esta en la marcha de los inmigrantes ilegales... me llama la atencion el hecho de verlo encolumnado tras los pasos de los ilegales, uno mas en la marcha, uno mas en la sombras que sale a mostrar su condicion. No nos da verguenza, quizas a mi padre si, nos da orgullo. Porque hoy somos eso y lo vivimos con intensidad. Tal vez manana nuestra condicion cambie pero siempre sabremos lo que fue ser ilegal. La experiencia es solo propia. Nadie me lo va a contar.
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