sin tiempo para mi tiempo

Desde que soy mama me di cuenta cuan valioso es el tiempo para mi misma! No quiero llamarme egoista pero necesito un poco de espacio personal para mis cosas. No es facil tener una clase de vida por mas de 30 anios y de pronto...zas! cambiarla por completo. Si bien la felicidad es extrema, el hecho de tener un hijo a tu cuidado te asegura una especie de limitacion en lo que a desorganizacion se refiere. Cuando no tenes hijos haces lo que tenes ganas o lo que no tenes ganas, no sos responsable por el bienestar de otros, simplemente por el propio y ahi se acabo todo. En cambio ahora, debo velar principalmente por mi pequenio Ivo y olvidarme (no del todo pero casi) de lo que yo necesito... es por eso que no actualizo mi blog desde hace casi un anio! bueno, gracias a Ivo y a facebook que ha llamado mi atencion en los ultimos dias...meses.
Es raro pero esta bueno, organizacion! quien lo hubiera imaginado? yo organizada...nunca! pero todo por un hijo, como te cambia la vida. Es imperioso pero reconfortante. De manera contraria ya me hubiera aburrido de mi vida sin limites u horarios. Alguien casi siempre te da una mano con eso de cortar con las malas costumbres, en este caso fue mi hijo. Pero igual...estoy deseosa de un poco de ocio y actividad roxanistica por eso...me invento el tiempo! y es un ejercicio copado. Lo valoro... ser yo, Roxana y no la mama de... es vital! porque una puede cambiar de vida pero no de esencia.

Un poco de vida

Son momentos comunes pero que hacen a la memoria.
No solo los grandes acontecimientos forman parte de la vida de uno, no? tambien aquellos simples y diarios sucesos aportan a nuestra memoria. Porque si por ejemplo quisieramos recordar momentos de risa facil acudirian a nuestra mente aquellas situaciones de la vida diaria que no tienen etiqueta de fecha exacta pero que si tienen una magica ubicacion temporal que hace que las asociemos con otros acontecimientos y asi entretejamos una cadena de recuerdos que se agigantan con la sola evocacion.
"te acordas de aquella vez que fuimos a hacer el munieco de nieve? fue un dia de tormenta, yo estaba embarazada de Ivo y fuimos al parque de Katonah con Ulises, habia tanta nieve acumulada que a Ulises se le llenaron las patas de nieve y parecia una momia".
La verdad es que no me acuerdo que dia fue, ni siquiera el mes...pero si me acuerdo de todos esos datos que hicieron de ese dia un dia muy divertido, simple y diario... lo suficiente como para quedar guardado en mi recuerdo y formar parte de mi memoria.

Dar a luz

Me contaron mil historias, algunas de dolor extremo, otras de rapidez estelar. Pero ninguna reflejo lo que me paso a mi en ese momento.
Cuando pari a mi hijo fue un instante que quedo marcado en mi vida. Para mi fue una combinacion de mucho esfuerzo, un poco de sufrimiento, emocion, pensamientos encontrados, todo junto como si se tratara de una catarata de sensaciones, una tras de otra sin parar hasta que se escucho el llanto que corono todo el proceso de nacer. Cuando eso paso fue una alegria tan grande que las lagrimas de la emocion fluyeron sin parar, mezcladas con la risa y en ese instante me quede sin palabras. Solo me "salio" mirar a mi hijo, al padre y agradecer a mi dios por tanta felicidad.
A traves de mi experiencia descubri que el parto hace que des vida y al mismo tiempo te la otorga.
El hecho de dar a luz agrega una estrella mas a tu propio cielo y lo hace inmenso y espectacular lo
que te llena de orgullo y hace que te sientas unica en el mundo, aunque este milagro se repita por miles dia a dia, no importa. Es tu momento, es tu milagro.

Mi hijo

Ivo Gaston nacio el 21 de marzo a las 23:45 por parto natural, en el Hospital Northerwestchester de Mount Kisco. Llego a este mundo cuatro semanas antes de lo planeado pero con toda la luz que pudo brindarle la luna llena que yo, su mama, miraba por la ventana mientras esperaba el momento del parto.

Ivo nacio rapido, ayudo mucho su esfuerzo y la tranquilidad del papa, que junto a mi formo parte de un tremendo equipo de nacimiento. Todo fue hermoso y movilizante. Una experiencia unica y gratificante. Cuando Ivo me miro, no lo pude creer. El sera mi hijo toda mi vida y yo sere su madre para siempre. Un lazo que nadie puede romper.

Desde el 21 de marzo soy otra, para bien.

Mi hijo

Se llamara Ivo Gaston Torres. Es el primer hijo que voy a tener pero no se si el unico. Estoy muy ansiosa y al mismo tiempo muy....temerosa de lo que esta por venir.

Es raro lo que me pasa ultimamente pero me estoy acordando de muchas cosas de cuando era chica que ya me habia casi olvidado, como la comida, los juegos, lo que me gustaba hacer, con lo que jugaba, lo que me despertaba curiosidad.

Es casi magico como un hijo te hace valorar lo que uno tuvo cuando chico, la ensenianza,la crianza, los valores que tus padres te inculcaron. Tendra el lo mismo que yo? claro que no, no exactamente igual pero si un poco cercano a lo que "mame" de chica. Si que va a tener bastante de argentinidad en su sangre porque es lo que sus papas le vamos a aportar pero tambien tendra otro tanto de aca. Ojala que yo este a la altura de las circunstancias y pueda sembrar en Ivo la curiosidad por las costumbres de la tierra de sus papas. Ojala que pueda ver en el el orgullo de hablar "argentino" y de tomar mate, comer alfajores y esas cosas tan tontas pero tan significativas cuando uno esta lejos de su tierra.

Ivo, mi pequenio milagro.

Frases que me hacen pensar

"Todos los hombres nacen iguales, pero es la última vez que lo son". Esta frase reafirma lo que la anterior me hizo pensar. El hecho de diferenciarnos en el proceso de la vida. Es agotador pero es necesario para una mejor calidad de vida y no me refiero como calidad de vida a lo que muchos creen, como adquisicion de bienes, poder economico y esas cosas ajenas a la persona en si. Me refiero a una mejor calidad de existencia, mejor calidad de ser. Durante el tiempo que dura nuestra vida deberiamos, casi sin darnos cuenta, elaborar una originalidad que nos gratifique. Ser quien uno es. Sin importar el que diran. Puedo suponer que no son muchos lo que pueden lograrlo pero aunque sea... morire en el intento, morir tengo que morir de todas maneras, no?

"Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo.
A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.
-El mundo es eso -reveló-. Un montón de gente, un mar de fueguitos.
Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás.
No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende". Nadie pierde su condicion de ser. Por el solo hecho de existir tiene la posibilidad de diferenciarse del otro. No hay que dejarse vencer por la cobardia y hay que animarse a ser uno mismo, todos tenemos esa posibilidad. Las diferencias existen y existen para lograr, aunque parezca contradictorio, una union. Ahi afuera somos uno solo y eso nos nutre de humanidad. Si pensara asi a diario deberia tener una sonrisa en mi cara de oreja a oreja... deberia pero muchas veces la rutina me agobia y no me deja pensar.

"Cuando los bueyes no estan en el corral, el corral esta limpio mas es la fuerza de los bueyes es la que llena el granero de pan".Me hizo pensar al instante acerca de mi y de los inmigrantes. Mucho se quejan de nosotros porque no tenemos papeles y nos suponen parasitos y malas personas, pero no se dan cuenta que es nuestra fuerza laboral y nuestras ganas de crecer las que ayudan a la economia diaria de los Estados Unidos de America.

"No hay nostalgia peor que anorar lo que nunca jamas sucedio". Me dio para reflexionar que no hay nada mejor que animarse y hacer las cosas que uno tiene ganas y no quedarse con solo el deseo. Y por mas que hasta las cosas mas valiosas y valerosas queden irremediablemente en el pasado, lo que vale la pena es saber y ser conciente de que alguna vez paso y recordarlo y hasta casi volver a sentir la sensacion que nos causo ese acto. No nos quedemos con el "si lo hubiera hecho o dicho, etc", aventuremonos y salgamos al ruedo. Si, eso me hace pensar esa frase. Aunque tambien me hace recordar a otra cosa, a una persona... bah, de la que estaba profundamente enamorada y que no me correspondio... cuando me di cuenta de eso, recorde esta frase porque supe que nunca iba a vivir ese amor y que por lo tanto nunca lo iba a poder recordar. Senti en ese momento que realmente iba a anorar lo que nunca jamas sucedio y me dolio. Pero es pasado y fue, a pesar del dolor, una buena experiencia que siempre voy a contar a aquellos que recien comienzan a conocerme porque tiene un gran peso en mi historia personal.

Momentos captados es una foto. Instantes perdurables y revivibles.

Quiero pensar que este fue el momento en el que supimos, sin duda alguna, que ibamos a estar unidos por siempre.

7 puntos reflejan lo poco facil que a veces resulta ser una obrera poco calificada.

Mis escritos

Semana

Crece en mi una parte del universo

se extiende y sorprende un pedazo de humanidad.

En el vive un hombre que completara mi existencia

y tambien ayudara en mi muerte.

No existe la propiedad sobre el,

su independencia innata lo hace obrero de su realidad.

No puedo pensarlo como propio sino primero como ajeno

aunque con la presencia de un lazo que emana union.

Ivo
Color sepia que supone algo anejo pero delata comienzo.
Imagen terminada con ayuda de mi imaginacion y mi deseo.
Amor que me atemoriza y me da valor al mismo tiempo.
Ayer vi tu cara y supe que en vos renacere en mas de un sentido.
Gracias

Dia a dia.

Abril 15, 2008. Estoy en casa, ultimamente me la paso en casa, cuidando a Ivo que acaba de nacer hace tres semanas y media atras. No es facil la adaptacion, el a este mundo y yo al de la maternidad pero creo que hacemos buen equipo, un buen equipo de inexperimentados, que va. Las dudas son muchas y las certezas escasas, si es dificil imaginar que va a pasar con la vida propia, no puedo pretender imaginar que va a pasar con la de mi hijo pero si puedo preocuparme y eso hice y mucho durante las dos primeras semanas despues de su nacimiento. Ahora estoy un poco menos pensativa y mas activa, es que el hecho de tener que cuidar de un ser tan chiquito e indefenso me resta chance de andar fantaseando con el futuro, sus problemas y demas. Creo que hoy mas que nunca estoy viviendo el dia a dia, mirandolo a el, maravilandome de mi creacion se me pasan las horas casi sin darme cuenta. Sera finalmente descubri que la vida es eso? vivir el dia a dia, entusiasmandose con lo que nos brinda el hoy sin pensar en que sera de mi de aca a 25 anios? Tal vez, tal vez no... quizas este sea solo un pedazo de vida, un estado de nueva maternidad del que pronto saldre y una vez superado me sumerja en otro estado, quien dice de maternidad asumida que me de otro punto de vista respecto a la vida. Pero como escribi antes, hoy por hoy no quiero preocuparme tanto por el futuro, bueno o malo, que esta por venir... hoy quiero vivir el dia y no sentirme menos comprometida por eso. Porque a veces pienso que el hecho de estar siempre tan al pendiente del futuro es una postura que garantiza el compromiso con la vida, que demuestra que Ojo! yo si me involucro con mis acciones porque estoy todo el tiempo pensando en sus consecuencias a futuro. Tal vez sea todo una postura de la que logre salir gracias a Ivo que hace que mi rol de madre este mas alla de todo. Ahora hay alguien mas en mi vida que me hace importante, no necesito de mi imagen de mujer pensante para deslumbrar alla afuera.










Febrero 10, 2008. Hoy no se por que, pero me acorde de un hombre que conoci hace un tiempo atras. El se llamaba Guillermo Vidal, era el director de una biblioteca en donde yo trabajaba como una simple cadeta. Recorde la ultima vez que lo vi, en su departamento. El estaba muy enfermo y hacia como dos meses que no iba a la biblioteca. Yo lo extraniaba mucho porque sin el, el lugar no era lo mismo. La biblioteca se sentia vacia de pasion y amor. El era el encargado de otorgarle ese toque de "amo lo que hago" que nadie ahi podia reemplazar.
Lo vi un dia de enero, no recuerdo cual exactamente, fui a su departamento en la calle Malabia a llevarle unos papeles. Se lo veia bien, eso me alegro infinitamente, erguido y lucido como siempre. Nunca olvidare cuando al despedirme, me toco la espalda y me dijo "nos vemos la semana que viene". Le crei. Me parece que el tambien se creyo esa frase. Pero no fue asi, no digo que me haya mentido al decir eso, solo fue una clase de promesa que no pudo cumplir porque la muerte lo paso a buscar dias despues.
El dia posterior a su fallecimiento fui a trabajar y una de las empleadas, Susana, me dijo que habiamos cerrado por duelo porque el Doctor habia muerto la noche anterior. Recuerdo que era un tipico dia de verano, caluroso, con el cielo celeste, sin una sola nube. Sali de la biblioteca, camine por la avenida Cordoba y despues de unas cuadras, me sente debajo del puente que une la avenida Juan B. Justo por encima de las vias del ferrocarril. Pense, estupidamente "como un dia tan hermoso como hoy puede estar plagado de tanta mala noticia"... y llore, amargamente porque supe que el mundo perdia a un gran hombre, a un sabio, a un ser humano conocedor de la ciencia y la vida. Un verdadero maestro. Ahora que rememoro ese momento, tambien me acuerdo que pense algo parecido el 31 de diciembre, cuando el Doctor estaba enfermo, mientras sonaban los tipicos petardos de la medianoche. Pense, : "la gente festeja sin saber que alguien como el Doctor esta enfermo y sufriendo".
Hoy recuerdo al Dr. Vidal, todavia no se cual es la razon... tal vez lo extranio. Tal vez extranio la sensacion de conocer y tener cerca mio a una persona extraordinaria. Hace mucho tiempo que eso no me pasa. Evidentemente es puro egoismo. Es la falta de emocion lo que me remite a la figura del Dr. Vidal. Es la falta de admiracion lo que me acerca a su recuerdo. Si, es obvio que encontre la razon de mi recuerdo. Una necesidad imperiosa de admirar.
Siempre voy a tener en mis recuerdos su figura, esa imagen de el subiendo al colectivo 55, de un salto, como un joven de 20. Su imagen riendo de las cosas simples y llanas que yo le decia. La "entrevista de trabajo" que me hizo, cuando fui a buscar el empleo de cadeta, preguntandome cuales escritores argentinos me gustaban. Su acento castizo. Sus anteojos de marco negro y grueso. Y su oficina, en donde recibia a tantos colegas jovenes que estaban ansiosos de charlar con el, con recuerdos del Peru, la imagen del Quijote y una biblioteca atiborrada de ejemplares de las mas variadas ramas.
Que gran hombre.
Se extrana tanta sabiduria junta.
Enero 31, jueves. Mi condicion de futura madre me altera la conducta y el pensamiento, no se cual de los dos primero porque no se si pienso como madre y eso me hace hacer cierto tipo de cosas o el hecho de verme a mi misma haciendo cierto tipo de cosas me hace pensar que soy toda una madre! joder! pero no me quejo, solamente me sorprendo porque de pronto me veo a mi misma y no lo puedo creer, no es que sea otra persona pero si descubro en mi cosas que antes solo imaginaba ajenas, lejanas y no propias. No se cuanto tiempo me durara esta especie de fascinacion por mi misma... seguramente hasta que nazca mi hijo y ahi la atencion se desviara en su ser a pleno. Ahora solo tengo tiempo de ser mi propia observadora... aunque Gaston dice que ya huelo como madre, no se bien que quiere decir eso... es que el es muy sensitivo y su percepcion tiene origen en sus sentidos. El olfato es uno de ellos, por lo que para mi novio ahora que estoy esperando un hijo suyo huelo a "madre". Conclusion: ultimamente pienso, actuo y huelo como madre.

Abril 21, sabado. Estoy contenta. Trabaje todo el dia pero no estoy agotada, me siento tranquila y me preparo para darme un buen rato de relax en casa, mi casa. Hoy siento que lo tengo casi todo y el casi ni me molesta. Buen fin de semana, a mi y a todos. Hoy es sabado y vi a la manana el sol desde la ventana. Pense, el sol es mas brillante los sabados? me parecio que si, vi a la gente iluminada con el sol, el cielo celeste, los pajaros saltando en la vereda con esos brincos cortitos que dan... y pense, es el sabado lo que hace magica esta escena? es la voz de la gente, de los chicos la que hacen de esta maniana magica y tranquilizadora? Tal vez.

Mayo 1, martes. Estoy pensante. Hoy se me ocurrio la idea de mi vida siempre tan legal y dictada por lo que debe ser. Y saque por conclusion que mi ilegalidad actual es algo perseguido y vivido como una especie de aventura a la que de alguna manera disfruto. Siempre tan correcta, siempre tan previsible. Hoy me sumerjo en un mar de ilegalidad y marginalidad a la que nunca estuve acostumbrada y no tengo miedo de ahogarme. Asi lo siento hoy, mientras mi novio esta en la marcha de los inmigrantes ilegales... me llama la atencion el hecho de verlo encolumnado tras los pasos de los ilegales, uno mas en la marcha, uno mas en la sombras que sale a mostrar su condicion. No nos da verguenza, quizas a mi padre si, nos da orgullo. Porque hoy somos eso y lo vivimos con intensidad. Tal vez manana nuestra condicion cambie pero siempre sabremos lo que fue ser ilegal. La experiencia es solo propia. Nadie me lo va a contar.